酔った勢いで書いてんの

つい2、3年前までは毎日のように酒を浴びていた。浴びるように飲む、ではなくもはや浴びていた。飲まなければ眠れなかったし、眠れなければ翌日活動できなかった。だから飲んでいた。が、飲む必要がなくなってからは1人で晩酌することはめっきりなくなったし、お酒を飲む機会は月に1度あれば良い方というくらい飲酒しなくなった。酔わなくても眠れているし、幸せな日々を過ごせている。今はとても幸せだ。

飲み会は好きではない。いや、その場はとても楽しい。が、それは酒に酔っているから、訳が分からなくなっているから楽しいのであって、そこにいるのはもはや私ではない。私ではない私がおもしろおかしく振る舞って、「ああ、ゆかりさんは実はこんなに楽しい人なんだ」というイメージだけを残しておきながら、月曜の私はただの無愛想鉄仮面なのである。

あー、最近自分の買い物してないな。なんて思ったりした。唐突だよね、酔ってるからやっぱり。彼氏がいない時、つまり友達もいない故に交際費皆無時代は何も考えず買い物をしていた。服とかコスメとか、自分を着飾るものが主だった。不安だったんだと思う。自分に魅力がないからずっとずっと独り身で、だから着飾るものが必要だったんだって思って服とかコスメとかを買い漁っていた。でも、自分を認めてくれる彼ができて、その不安はほとんどなくなったし、そんなことよりデートに金かけたいんだよ！という欲の方が強くなった。それに、結婚に向けてお金を貯める必要ができた。その結果、自分の買い物をほとんどしなくなった。といっても基礎化粧品とかは買ってるんだけど。いや、そういうのじゃなくて服とか全然買わなくなったし、コスメも本当に全く買ってない。物欲はあるんだけど、いざ買おうとすると...躊躇われる。やめちゃう。貯金するには良い傾向なんだけど。これまでは毎週、いや毎日のように通販の配送が家に来ていたから、最近の音沙汰なし具合には母もさすがに「自分のものもたまには買ったら？物欲無くなっちゃったの！？我慢してばっかじゃストレス溜まっちゃうよ！」と心配してくる始末。いや、私も物欲がなくなったわけじゃないんだよ。

たとえば、マットリップはずっと欲しいと思ってるし

シルバー系の、特にお花モチーフの指輪が欲しいし

と思えばこういうのも可愛いなと思うし...

とここまで書いてて思ったけど、確かに最近はお金を使うことに罪悪感あるような気がしてる。物欲は悪で、理性が正。どれも欲しいものリストに突っ込んではいるけど、そこで踏み止まっている感じ。いや、我慢とは否応なしに出て行くお金ってあるじゃないですか。そういうのがあるから、やっぱり我慢は必要だよなって思うんですよ。でも、我慢し続けるのってしんどいじゃないですか。そうすると、何かを「良い」と思う気持ちにもブレーキがかかるようになってくるんですね。そもそも良いと思わなければ、我慢も生まれないわけで、ってな理屈で。なんてことをしているといよいよ感性が死んでくると思うので、そのへんはしっかり自我を保っていたい、良いものは良いと思えるように生きていたいと思う次第なのですが。

でもさ、思うわけです。服なんてほんと5セットあれば生きていけちゃうもんね。最近は月から金までで5着を着回す生活ですよ。毎日服選ぶの面倒すぎるから。でも、持ってる服はその10倍じゃきかないもんね。体がいくつあっても足んねえよ。って思えるようになったから服は買わなくなったけどさ、それでもアクセサリー欲しい欲はまだまだ出てくるの、私ニフラーなのかな。ニフラー分かる？ファンタスティックビーストに出てくるキラキラしたの大好き魔法生物のニフラーよ。そういえばファンタスティックビースト来月公開だよ。前売り券買わなきゃ。ハリポタコラボの魔法カフェなるものが新宿で開催されるけどそんなことより映画だよ。楽しみだよ。

あー自分酒臭いな。たった2時間で飲む量じゃないよなあれセーブしたつもりだったのにな。ぐでんぐでんになる前できちんと止めているから、だからこそ逆に今最高に気持ちいいくらいの良い具合なんだよな、止めるならそのもう少し前、全然酔ってない時の状態で止めないといけないんだよな。アラサーだってのにまったくしっかりしてないなもう。これから帰って明日に備えて毛を剃ったりするんだからなしっかりしろよまったく。

という感じで退屈な帰り道で日記を書いてみたけど、まだまだ家には着かないもよう。あー眠いんだよもう寝かせてくれよ今週もハードだったんだよ。

明日はデートだ楽しみだ。早く会いたいな。寝坊しないようにしないとな。と言いながら電車の中で寝そう...構って...ぐう